Les conneries de ma boîte mail

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.»
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : «Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un
cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les Fées sont toujours des femmes !

Deux copains discutent dans un bar !

– « J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.

- T’es fou, ils n’ont même plus a chercher !

– Astuce… Le tuyau n’est pas relié à ma cuve a mazout, mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu’on me la vide en six mois ! »

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
‘Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?’
Le Belge répond spontanément : ‘Un gin tonic… Merci !’
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle:
‘Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !’
Le client se retourne et dit :
‘Mais je ne vous ai rien demandé,c’est vous qui m’avez demandé: qu’est-ce que vous prenez ?. Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !’
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron, qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
‘Alors ?’
Le Belge : ‘Je voudrais des cacahuètes !’
Le patron : ‘D’accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1Euro de sa poche répond :
‘Évidemment puisque je vous les commande…’
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge :
‘Je peux vous demander ce que vous faites ?’
Le Belge explique:
‘Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d’appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !’
Curieux, le patron demande:
‘Ah bon ? Qu’est ce que vous prenez avec ça ?’
Et le Belge répond spontanément: ‘Un gin tonic… Merci !’

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
Il voit la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs.
Il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.

Le Français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l’entreprise l’a facturée 21 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu : marbre, argent, or…
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas. Il y a 2 ans, vous trouviez que j’avais un train de vie princier. Mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Non.